Rip av Mr_KeFF™ OCR och synk av 100%Chino
Alla system okej. Beräknad landning...
Vi förlorade kontakten.
Kära Danmark, kära danskar. Välkomna till den stora dagen-
-då danmarkshistoriens största händelse äger rum.
Kurt Majs Saturnus-expedition.
Resans syfte: att hitta miljövänliga energier-
-till gagn för Jordens befolkning och dansk välfärd.
Vi sänder live från Cape Kurt fram till lift-off.
Nu kastar vi ett öga på geniet och skaparen bakom det hela: Kurt Maj.
Redare, finansman, mediamogul och entreprenör. Kurt Maj kan mycket.
Mycket bekymrad över den globala uppvämingen är det hans hjärtesak-
-att kämpa för en bättre miljö, så nu är han på väg till stjärnorna.
Pionjär, som alltid.
Du är på om tio minuter, Per. Hur är dräkten?
Den är inte riktigt så cool som den jag bar hos Nasa.
Men jag ska ju inte heller ut på en 48 timmars rymdpromenad.
Du är för häftig, Per!
Du och jag, Per. För alltid.
DANSKA UFO-FÖRENINGENS ÄRLIGA TRÄFF
Per! Per! Per! Per!
Och nu: han vi alla har väntat på!
Föredragshållare och tvättäkta astronaut - Per Jensen!
-När stjärnorna kallar... -Så kommer vi!
...ni inte kan avvisa. Kom förbi Jorden, så snackar vi om det.
Jag ser fram emot att få träffa er.
-Herr Maj. Herr Maj, här borta! -Showtime.
-Det är till Se och hör. -Får jag ställa en fråga?
Kära Danmark, kära danskar.
Kurt Majs Saturnus-mission är om några timmar en realitet.
Vad har inspirerat er?
Ända sen undersökningar visade oanade naturresurser på Saturnus-
-har jag förstått att Danmark måste få ensamrätt på Saturnus-energin.
Så det är viktigt att vi skickar dit en mission-
-och förklarar planeten för danskt område.
Gagnar inte missionen ert kassavalv mer än Danmarks befolkning?
Det där är bara dumheter.
Kurt Maj-koncernen har finansierat raketen-
-och det som en gåva till hela nationen.
Föreställ er den ofattbara rikedom som kommer att flyta ut i samhället.
Adjö, jantelag och toppskatt. Goddag, välfärd och vårdgaranti!
Herr Maj, vi har ett problem. Vår navigatör har blivit sjuk.
Det verkar vara en matförgiftning-
-som härstammar från denna Kurt Maj-lördagskyckling.
Men han behandlas av den danska sjukvården.
Han är på benen om några timmar.
Hur hittar vi en ny navigatör innan i morgon?
Gå igenom listan igen.
Hör på vad den säger.
Hur många ska du ha?
Annars hade hela manskapet dött av syrebrist, diarré-
-möjligtvis smittkoppor. Då var den klar.
-Jag ska aldrig tvätta mig igen. -Varför skulle du börja nu?
-Vad fan är det här? -Per Jensen.
Kurt Maj och Danmark behöver er.
Saturnus-missionen behöver en ny navigatör.
Ni vill ha ombord mig på rymdskeppet till Saturnus?
-Om ni är vänlig och följer med. -Tiden är knapp.
Jag hinner inte just nu.
Jag ska tvätta och jag följer en tv-serie.
Jag måste gå. Hej då!
Vad är problemet? Ni är utbildad astronaut, inte sant?
När stjärnorna kallar så kommer jag!
Jag kanske kan rensa i kalendern. Det är ju fosterlandet som kallar.
-Perfekt. -Vi visste att vi kunde räkna med er.
Jag kilar bara in och ringer efter en taxi och så ses vi där ute.
-Behövs inte. -Det är ordnat med transport.
-Jag vill hem först. -Kom igen, Per.
Jag är bara halvklar med att klippa naglarna och det vill jag göra först.
Brädan måste hyvlas innan jag åker.
.Heyl -Hej, hej.
Välkommen, Per. Jag har sett fram emot att få prata med dig.
Det här är Cape Kurts kontrollrum. Här ser landets bästa hjärnor till-
-att missionen går friktionsfritt.
Datom där ska föra er hela vägen till Saturnus.
Du är bara med om nåt går snett.
Vad är risken för att nåt går snett?
Noll procent. Dessutom har missionens ledare Arne Skrydsbal utmärkt sig-
-på otaliga militära operationer. En mer stabil människa finns inte.
Du är en skam för arméns operativa kommando!
Du har gjort fel, Skrydsbal! Fel!
Basra!
MISSIONEN FÖRE MANNEN
Arne, var är du? Ame!
-Arne! -Gerd?
Gerd. Gerd!
-Bort från honom! -Var är du?
Gerd, jag kommer nu! Jag är på väg!
Här är reselektyren ni bad om.
Dö då, al-Qaida-kombattant!
Skrydsbal håller alltid en ytterst sträng disciplin på sina missioner.
Skrydsbal till er tjänst, herr Maj. Jag är otroligt glad...
Ni två ska nog komma bra överens.
Det måste clearas. Vänta lite.
Ja, de är i launch-koordinaternas tredje matris.
Nej, i den tredje. Titta på den binära koden.
Det är Susanne. Ja, jag hörde det. De ska hitta en ny navigatör.
Ska jag? Ja, jag kommer direkt. Ja!
Susanne, välkommen. Som vanligt en fröjd för...ögat.
Jag är så glad att ni tänkte på mig.
Jag har drömt om att komma upp i rymden och ska göra mitt bästa.
Susanne-gumman, vi kan ju inte skicka iväg dig.
-Du är ju... -Vad?
Jag är din tekniske chef.
Nej, det går inte. Du pryder så fint här nere. Vi har valt han här.
-Per? -Susanne?
-Känner ni varann? -Vi har varit ihop.
Vi gick på astronautakademin.
Perfekt. Då är ni som gjorda för att samarbeta på missionen.
Per är minst sagt inte lämpad för en expedition av denna kaliber.
-Det måste jag bestämt avråda. -Struntprat. Per är perfekt.
En man av folket.
Per är en jävla rörmokare! Det närmaste fjanten varit rymden-
-var när vi såg "Star Wars".
Jag vet inte varför du anställer de mest talanglösa idioterna-
-men jag hoppas fanimej att du vet vad du gör!
Det är visst en som har ryssar i lusthuset.
Ja, det är Susanne Mortensen, teknisk chef på Projekt Saturnus.
Jag behöver examensakterna på en Per Jensen.
Ja, tack, just nu. Då får du väcka vakten!
DAGS FÖR UPPSKJUTNING!
Mina damer och herrar! Hela Danmarks drottning.
Och prinsen. I sällskap med allas vår statsminister.
O la la. Det gillar jag, monsieur. Magnifigue.
Okej, mannar. Låt mig slå fast en sak. Jag kräver disciplin.
Vi representerar Danmark och det vi gör går till historien.
En applåd för Arne Skrydsbal och två av Danmarks bästa piloter.
Och slutligen: den erfarne astronauten Per Jensen.
Varsågod.
Aj. Merde!
Hej, snygging.
Vad står ni här för? Gå ombord!
Hepp, hepp, hepp, hepp.
Vänta! Hinner jag skita? Bara lite grann?
God dag. Jag heter Jamil. Jag ska laga er mat.
Jag heter Per. Jag är den nye navigatören.
Jag ska nog få er säkert till Saturnus.
Kom. Kan jag fresta med en ostmacka med sky och krasse?
-Eller en Veterinärens frukost? -Menar du inte Veterinärens nattamat?
Lugn, det ordnar sig.
Nej. Det är jätteviktigt att jag lär mig.
Jag körde på medborgarprovet, men om jag lär mig att bli dansk-
-ger de mig en chans till.
Och då ska min familj upp hit så vi kan öppna en fin restaurang. Titta.
KORV
Hallojsans, raketbögar!
Läget då, prinsessor?
Då var det satan ta mej klart för fest.
Det är Ole. Han står för förnödenheter.
Nu ska du få se här. Lite finkultur till danskprovet.
Det är på tyska, men vi gör det nästan på samma sätt i Danmark.
Jag vet inte om jag får för min fru.
Det är skitläckra tjejer som du tar bilder av.
Är det dem du har spänt på?
Din son av en hund!
Jag halal-slaktar dig och matar råttorna med dina tarmar!
-Jag vill bara vara kompis. -Det är mitt familjealbum!
Sluta nu. Timeout, killar.
Gorm den Gamle, Harald Blåtand, Sven Tveskägg, Knut den Store...
Förlåt. Det var jag som var för känslig.
Man måste acceptera spott och hån, annars är man inte riktig dansk.
Det är just precisely så det är, min egen lilla halvneger.
Ditt feta... Ditt stora, feta svin.
Det är just det.
Standby till lift-off. Alla i positioner.
Sergeant Skrydsbal. Vänta ett ögonblick.
Det är T minus fyra minuter och 12 sekunder till lift-off.
Jag har en fil du måste läsa nu.
Har den gått igenom säkerhetsprotokoll 14-9-20?
Är du helt galen? Den kan vara full av mjältbrand.
-Det är om Per, han... -Jag hinner inte med det tjafset!
Nu ska vi jäklar i mig ha trevligt. Varsågod.
En . Danskarnas favoritläskedryck.
-Öl är till tröst, inte till törst. -Sant.
Balthazar.
Non, Balthazar. Komma tillbaka!
Tio, nio, åtta-
-Sju, huvudmotor startar.
Fyra, tre, två, ett.
Lift-Off!
Mon cheri!
Ja, för helvete. Det är nåt som känns i rövhålet.
Herr Maj. Häråt!
Nämen, alltså...!
ÅTKOMST NEKAS
-Ja, Kurt Maj. Titta häråt. -Ja, herr statsminister.
Titta på ankan. Kvack, kvack!
Herr Maj. Jag har ett problem med protokoll 314.
Det liknar en videofilm, men jag får inte åtkomst till den.
Bry inte ditt lilla vackra huvud med teknik.
Jag är teknisk chef.
Vad säger protokollet om att knacka på när man ska träffa en officer?
-Att man ska knacka på? -Precis.
Om vi varit i Kabul hade din mamma fått hem dig i en svart säck.
Se mig i ögonen.
-Jag visste det. Du har det i dig. -I mig?
Dödsblicken, Jensen. Vi två har sett döden i vitögat.
-Man glömmer aldrig första gången. -Första vad?
Den första kil. Min var i Beirut -82.
Hur många kills har du?
Det är.. två.
Plus femti...nittio.
Det är en ära. Hoppas vi kan vara du.
Så kan vi få oss ett riktigt astronautsnack.
Ja, helt säkert. Jag ska bara gå igenom lite navigation.
Det gillar jag. Missionen före mannen.
Du hast so eine schöne Kuhe. Sitzen Sie sich, bitte.
-Bratwurst? -SO gross.
Jag älskar den filmen.
Minst en gång om dan ska Ole se den.
Nu ska Lille-Ole ut och leka.
Tittbiljetter kostar en femma.
Åh, fitta, härlig fitta. Vi ska ha fitta.
Kolla vad jag har byggt.
En kissbubbla av kiss!
-Fy fan, få väck den. -Kolla.
-Det är precis som urinsquash. -Nej! Mitt album!
Ole har skapat en ny sport ute på toaletten med sitt kiss.
Det var som fan.
Kan man få be om lite nattro?
Fy för helvete!
Det är vad man kan vänta sig med en missfärgad som dig ombord!
Jag vill ha disciplin!
När vi seglade i Golfen var det minsann inga såna dumheter.
Nu är de snart framme.
Alle man på däck!
Ankomst till Saturnus om T minus 15 minuter. Hepp, hepp, hepp, hepp!
Är ni klara för landning?
Vad är det du gör?
Jag är beredd att ta på hjälmen i händelse av akuta symptom på...
...på dykarsjuka.
Självklart. Det borde jag själv ha tänkt på. Bra tänkt, Per.
Touchdown! Välkomna till Saturnus.
Okej. Formation för intagande av Saturnus.
Alle man, hut! Hut, hut, hut, hut.
Jag ställer denna flagga som symbol för dansk kolonisering av Saturnus.
För kung, fosterland... Nej. För Gud, kung och fosterland. Jag är klar.
Kung Christian stod vid högan mast
i rök och damm
och det var Danmark och det var Danmark
olé olé olé
och det var Danmark och det var Danmark
Detta är ett brott mot befälsvägen!
Stäng av! Vi börjar om.
Ntschratsch fillibombombom vill du ha Oles kuk så kom kom kom
ritschratsch fillibombombom vill du ha lite kuk så kom
Säg Ole. Ole.
Lugn bara, allt är under kontroll. Ge mig era ambandsur.
Vi är de vita gudarna.
Vi ger er gåvor som tecken på våra goda avsikter.
Lyd oss. Annars använder vi våra eldpåkar.
Ame, jag tror inte de gillar att du skriker åt dem.
Jag har 27 års erfarenhet av primitiva civilisationer.
-De ska veta vem som bestämmer. -De verkar inte så primitiva.
Vi kommer från ett högt utvecklat land som heter Danmark.
Vi är här för att ta era resurser och använda dem i vår högteknologi.
Vi ska lära er demokrati och yttrandefrihet. Det är en bonus.
Såg ni det? Han blev fientlig när jag sa yttrandefrihet.
-Det är mer sättet du säger det på. -Detta väntade jag mig. Dra vapnen!
-Det är en mycket dålig idé. -Basra!
Aj, som katten! Det är inte sant. Det är mitt tiggerfinger.
Shit.
Detta var den närmaste planet vi kunde hitta.
Kom till saken. Hur mycket vatten?
-Två procent. Men... -Två procent?
Ja, men, vi har sugit ut alla de andra planeterna i galaxen.
Idiot! Två procent räcker inte ens för att hålla armén igång i en vecka!
Varsågod.
Älskade diktator, vi har fångat denna grupp rymdvarelser.
Vi kräver att bli behandlade...
...våra militära rättigheter.
Har ni inte satt in översättare?
Släpp mig, terroristsvin! Det är fullstän...
De har inget hål i ryggen till översättare.
De måste ha en ofattbart simpel dna-struktur.
Det finns hål längre ner. Fram med maskinen.
Ah, ja. Lite till vänster.
Säg mig, var kommer ni ifrån?
Ingen säger något. Ge dem bara namn, grad och planet.
Arne Skrydsbal, sergeant i marinen, planeten Jorden.
Vad gör ni här på Saturnus?
Arne Skrydsbal, sergeant i marinen, planeten Jorden.
-Är översättaren rätt installerad? -Aj, som fan!
Den borde fungera perfekt.
För bort dem!
Hämta tillbaka dem när det är dags för middag.
Ni två, följ med mig.
Hopplöst föråldrat.
Vad säger han?
Jag har följt er ända sen mina första satelliter nådde Saturnus.
Jag vet att vatten är av vital betydelse för er-
-och att ni har svårt att skaffa fram det.
Så tillåt mig presentera Jorden.
Jorden eller "den blå planeten". Täckt av 78 procent vatten.
Klar för utsugning.
Det är ett erbjudande som ni inte kan avvisa.
Kom förbi Jorden så snackar vi om det.
Jag ser fram emot att få träffa er.
Töm denna usla farkost på innanmätet och gör mitt rymdskepp klart.
Var fan är de?
-De är nog ute och sträcker på benen. -De borde vara tillbaka nu.
Det måste vara de.
What?
Hoppsan-sa!
Vad fan gör du? Där rök all vår kommunikation.
Så säger du inte till mig, unga dam. Det var bara en olycka.
Det tar flera där att återetablera kontakten.
-Det där var vår enda server. -Det var ju irriterande, va?
Men det löser du säkert.
Pssst. Kom så.
Vi har en fin present till dig.
Ack, ja. Fasansfull testikeltortyr är en oundviklig del av vår bransch.
Vi måste acceptera det som en del av arbetet. Det gör det enklare.
Skål, Ole.
Nej, det var den sista. Den ska ner till magen och resten av familjen Öl.
Jag är som en vacker blomma. Jag måste ha öl, annars vissnar jag!
Jag vissnar.
-Vad fan gör du? -Vår cell är gjord av frusen gas.
Det är kristalliserat-
-men förångas vid kontakt med alkohol.
-Hur fan vet du det? -Jag är doktor i atomfysik.
Det kan vilken apa som helst påstå. Då sticker vi, killar.
Halt. Fångar på flykt.
Basra!
Snyggt teamwork. Kom. Hepp, hepp, hepp.
De ser ut att förbereda något.
-Ja, men vad? -Titta! Vårt rymdskepp.
Där är han chefen.
Saturn Force One. Iväg, iväg.
-Destination: planeten Jorden. -Vad ska han göra på Jorden?
Operation Sug Ut Jorden. Alla ombedes gå till barack 3 nu.
-"Sug ut Jorden"? -Det låter småfräckt.
Diktatorn är på väg mot Jorden. Säkert för att förbereda invasion.
-Det är tydligen en skurkstat. -Ser ni jättedammsugaren där?
Om diktatorn kommer till Jorden och sänder signalen, betyder det...
-Världens undergång. -Det sätter vi stopp för.
Ur vägen, killar. Det är dags för pattar och pilsner.
Jag hittade den här. Det är ett föråldrat audiovisuellt medium.
Du bist so gut, Hansi. Ich bin so gell.
Det verkar vara en manual för jordbornas seder.
Intressant.
Okej...
Aj, som fan, vilket skit!
Sen är det en lätt stigning som man ska hålla i tio minuter.
Saturn mission till Cape Kurt. Kom.
Vi får upp kärran i luften. Vi ska eliminera ufot.
Jag har inte flugit nog i den här. Jag är mer van vid Apollo-typen.
Vi två har dödsblicken. Kom ihåg det.
Alltid bra att se bra ut, va?
Per, sätt fart!
HANDBROMS
Tilta, Per, tilta!
Vad tar det åt dig? Lugn, jag tar över.
Jag flög Herculesplan när vi la bombmattor över Belgrad.
Det är inget att skämmas för. Posttraumatisk stress är normalt.
Fan! Det gamla jävla skitpisset!
Ja! Kom igen.
Expedition, det är Cape Kurt. Hör ni mig?
-Hallå? -Per, är det du?
Nej, det är Jörgen på Hundiges Kortvågsklubb.
Är det en fräck tjej på linjen?
Hallå? Hallå?
Han är iskall. Ole har slocknat helt.
Fienden i sikte.
Jordbornas skepp är precis efter oss och de närmar sig.
Låt dem komma.
-Per, skjut en salva. -Jag?
Inget över bogen. Bara rätt på. Vi kör utan varningsskott.
De är borta.
-Shit! -Contact! Per, eliminera dem.
- -Tillåt mig. -Är du expert på luftstrid?
-"Mister 9/11"... -Nej. Tre år på flyktingförläggning.
Playstation, du vet.
-Bravo, Jamil! Fullträff! -Det händer ju inget med ufot.
De har ingen chans mot vår deflektorsköld.
Ge mig en prognos på styrsystemet i deras ynkliga fartyg.
Amel!
Det...det är ett svart hål.
-Och det suger in oss! -Arne, vrid på ratten!
Bravo, Amel
-Rött lam. -Syret. Vi har sprungit läck.
Jag går in i luftslussen.
Rött lam. Rött lam.
HEMLIG
Per, följ med mig.
Du flyger över till ufot och fäster sprängmedlet på deras sköld.
-Har du blivit galen?! -Det finns inget att vara rädd för.
Det borde vara en barnlek för en garvad astronaut som du.
Vänta! Jag är inte astronaut. Jag har aldrig varit i rymden förut.
Jag vet inte hur man styr en jetpack.
Tror du inte jag vet det? Jag visste det från första stund jag såg dig.
Hela din lukt. Lukten av bedrägeri.
-Arne, jag kan förklara. -Nej.
-...seglade.. lfert Fischer. -Va? En Olfert?
-Hallå? -Vem fan är Fischer?
Hör ni mig?
Ame, det är ju livsfarligt.
Inte mer livsfarligt än att riskera hela missionen med dina lögner.
-Jag hade ett skäl till att ljuga. -Hoppas det var ett bra skäl.
-Jag ljög för att jag var kär. -Jaså?
-Det är det sämsta skäl jag hört! -Har du aldrig varit kär?
Jag stod rätt nära min schäfer Hillingsö, men den avlivade jag!
Har du aldrig varit så kär-
-att du fick ont i magen bara av att se henne?
Så kände jag för Susanne.
Hon kom in på astronaututbildningen.
Då tänkte jag: "Jag ska också bli astronaut."
Men jag var kass och körde på alla proven.
Om du inte snart kommer till saken nackskjuter jag dig som Hillingsö.
Jag fuskade för att impa på henne. Jag fuskade med examensbevisen.
Ingen dansk med rymdutbildning låter sig luras av en rörmokare.
Jo. Hon blev helt tokig i mig och allt var skitbra.
Då upptäckte hon att jag fuskade. Hon fick spel.
Hon sa att jag var en skam för hela rymdprogrammet. Hon fattade inget.
Jag struntade i rymdprogrammet.
Jag ville bara vara med henne.
Du aktiverar bomben på den röda knappen.
Nej!
Åh nej.
-Var är Per? -Där.
Det är alltid bra att se bra ut. Va, Per?
Aktivera jetpacken, för helvete!
Det var som tusan.
-Åh nej. -Nu är det slut med att leka.
Vad är det här för jävelskap?
Det måste vara en slags fjärrkontroll som styr oss.
Vad fan håller ni på med?
Adjö.
Få bort oss!
Det där är just typiskt.
Per?
Ni är väl utbildad astronaut?
Det vi gör går till historien.
Du är så häftig, Per.
Hela din lukt. Lukten av bedrägeri.
Per är perfekt. En man av folket.
Per är en jävla römokare!
Susanne.
Susanne, nej! Susanne, nej!
Per? Åh nej, det är mitt fel.
Jävlar! Autopiloten är nere med fatal error.
Det här är en kris situation. Nu kommer vi aldrig hem till Jorden.
-Vad hände med Per? -Han drogs in i det svarta hålet.
-Vi måste flyga efter. -Ett självmordsuppdrag?
-Det hade du gillat, va? -Vi måste prova.
Arne, var är du? Ame!
Ame, för helvete. Var är du?
Missionen före mannen!
Per är rökt. Det kan jag inte ändra på.
Satans helvete, vad fan är nu fel?!
Bensinen är slut.
Då får du din vilja igenom.
Älskade diktator, vi är på väg in i Jordens atmosfär.
Han ljög inte. Det finns vatten till flottan i 20 år.
Sänd koordinaterna till invasionsarmén.
Jag vet inte hur jag ska säga det. Jag tror nåt har gått riktigt snett.
-Vad händer? -Nåt är på väg in i atmosfären.
Åh nej.
En sexa. En, två, tre, fyra, fem. Åh nej!
Oj då, herr statsminister. Det blir visst en dyr omgång.
Då får vi skära ner på äldreomsorgen igen i år. Ha-ha!
-Herr Maj, herr Maj! -Susanne-gumman. Vilken entré.
Vårt rymdskepp och ett oidentifierat skepp är på väg.
-Det är nog fientligt. -Åh nej.
Vad ska inte Dansk Folkeparti säga?
Det kommer en tid då man som medborgare i detta lilla land-
-måste göra den ädla försvarsmanöver-
-som vi genom stolta generationer om och om igen har bevisat-
-att vi behärskar till perfektion.
-Total underkastelse. -Va?
Det här är ju kronor och ören. Tänk dig exklusiva exportavtal.
Utväxling av bärkraftig teknologi.
Med ett sånt avtal blir du omvald på skattesänkning och välfärdsgaranti.
-Vad fan? Det kan ni inte göra! -Låt oss karlar sköta det här.
Inte sant, lilla vän?
Okej, jag tror att vi är igenom.
Dansk design ska inte underskattas. Det har jag alltid sagt.
Atmosfären är kompatibel. Vi kan andas.
Vi är verkligen ute på bystan, va?
Vi undersöker området. Vi måste ha bränsle om Danmark ska räddas.
Titta! Där ute! Ett ljus.
DANMARK FÅR BESÖK FRÅN RYMDEN
Skål!
DUFO HÄLSAR ER VÄLKOMNA
Ich bin so gell.
Wir wollen alle Ihren Mädchen spritzen in der Arschloch.
Gibst du mir dein grossen Schwanz. Ach, ja. Ach, ja!
Kära danskar. Låt oss hälsa våra nya allierade välkomna.
Dessa fascinerande varelser kom för att förhandla om export-
-av våra varor. Av alla länder har de valt oss.
Varför? För att danska varor är de bästa varorna i hela världen.
Jag vill slå fast en sak. Om vi ingår det här avtalet-
-så är pensionen säkrad i all framtid!
Det är inte sant!
Rymdvarelserna är fientliga. De har mördat våra astronauter.
Det dröjer inte länge när man har tagit ett fantastiskt initiativ-
-som skapar tillväxt förrän de vänstervridna miljövännerna-
-dyker upp ur sina små jordhålor.
De vägrar tro på utveckling. Och vi äkta danskar-
-är överens om att de som bekämpar utvecklingen är landsförrädare.
-Din jäkla kommunist! -Skitkärring!
Men var är Saturnusexpeditionen då?
Landsförrädare!
Välkommen till Jorden. Ska vi gå in?
Givakt. Det ser ut som en kulturradikal konstinstallation.
-Allt är en enda röra. -Det är en ringklocka här.
FADER VÅR & SÖNER
Sankte Per här känner doften av era jordiska kärl långt där inne.
Vi hinner inte snacka med en tomte. Vi behöver bensin.
Bensin? Sånt vet jag inget om.
Ni kan ju följa med in och fråga.
HIMMELRIKET
Ni ska gå till receptionen där.
Av jord är ni komna-
-så ta av kängorna så ni inte drar in det.
Vi behöver bensin. Jag kräver att få tala med din chef.
Ja... Duh!
Det är han.
Läget, grabbar? Ska ni ha en tur runt trädgården?
Erbjudandet är enkelt. Jag hjälper er att suga upp allt vatten på Jorden.
Haven, grundvattnet. Hela skiten.
Och du räknar med att få nåt i gengäld?
Jag ska bara behålla en liten Ö som heter Grönland.
Kurt Maj-drycken är topp-nice. Den kommer från den grönländska ice.
Kurt Maj-drycken det enda valet
1999 kronor flaskan.
När ni har tagit allt vatten på Jorden är det mer sällsynt än guld.
Folk tvingas då dricka Kurt Maj-dryck.
Jag har redan utvunnit enorma mängder ur inlandsisen på Grönland.
Skål i Kurt Maj-dryck!
Det kan ni ju inte!
Döda henne!
SYNDREGISTER
Ursäkta. Är du Jesus?
Nej, nej, jag är Reserv-Jesus.
Jag är vikarie när min storebror gör comeback på Jorden.
Gubben provar en charmeoffensiv för att få fart på verksamheten igen.
Det går lite trögt med rekryteringen just nu.
Fy för den lede. Sexuellt förvirrade mutanter med vingar.
HOR - SVEK SKATTEFUSK
Ja! Ja, hurra!
Helvetet har lagt om marknads- strategin. I stället för evigt straff-
-heter deras slogan: "Öl, fitta och hornmusik".
Släpp mig! Väck med händerna, fula kakadua!
-Titta där. -Kan du släppa mig nu!
-Jag hinner inte vara död. -Hej, Per.
Jag trodde aldrig jag skulle se er.
Var har du varit nånstans, Per? Lille Per, min vän.
Det är värre än skattmasen. Jag sa att jag skulle tillbaka-
-men då skulle jag visa papper som jag inte har. Och sen... Åh nej.
-Ni är väl inte döda? -Nej, nej.
-Och ufot då? -Det slapp ju undan.
-Arne... -Låt oss bara hitta lite bensin.
Nåt sånt har vi inte här. Vi är baserade helt på vingkraft.
-Gode Gud... -Jo tack.
Det gäller Jordens överlevnad.
Jordens överlevnad? Det är ju hela vårt klientel.
Kanske kan Helige Ande hjälpa till.
Vad ska den vara bra för? Aj, som fan, ditt lilla svin!
-Det är luftens råttor. -Lugn. Lita på mig.
ÄNGLAFITTA
De här ska tyvärr gå i retur.
-Lycka till med allt. -Detsamma.
-Vart ska du? -Vad menar du?
När man är död och har kommit till himlen så är man död.
-Jag är inte med i statskyrkan. -Vad fan?
Stick med dig, din jävla snyltare!
Vart ska den? - Kom tillbaka!
Förbannade skitfågel.
Det är ju en bensinmack! Hurra!
Titta, de har dansk öl.
Dr?
Bajer!
Ja!
Då är tanken full.
Det hjälper inte när vi inte har nån autopilot-
-och vår navigatör är en bedragare!
Så där.
-Ölen är tung. -Var fan är Per?
Typiskt att han är borta när det blir kroppsarbete.
Aviation deck, check. Wing flaps, check. Engine burst, check.
Okej, då är vi klara för lift-off.
Jag hittade manualen i handskfacket.
Tryck på start, så har vi kurs mot Jorden.
Ja, men varsågod då, Per.
Okej, när stjärnorna kallar så kommer vi fanimej!
Vi flyger 20 gånger snabbare nu.
Måste vi ha översättarna sittande? Jag är helt öm i min rumpa.
De kan berätta för oss om fienden.
Låt den sitta kvar så klarar du danskprovet nästa gång.
Så, killar, nu är vi snart hemma.
-Hallå? -Susanne.
Per är det du? Jag trodde du var död.
-Hur hittade ni tillbaka? -Det fixade Per.
Han har visat sig vara en outstanding navigatör.
-Susanne, har ufot kommit? -Ja. Men, Per jag...
-Då är invasionsarmén på väg. -Invasionsarmén?
Hade diktatorn med sig en slags fjärrkontroll?
Självklart. Susanne, hör på. Diktatorn har en fjärrkontroll-
-som han kan fjärrstyra andra rymdskepp med.
Om du får tag på den så kan vi stoppa hela ufo-armén.
-Okej. Jag ska försöka. -Vi kommer så fort vi kan.
Så det är här du gömmer dig. Mitt i en intergalaktisk dejt.
-Så sött. -Låt henne vara!
När stjärnorna kallar kommer stora farliga Per Jensen!
Jag skickade iväg er losers med en oduglig utbränd soldat.
Ni kan ingenting och därför var ni perfekta för min lilla mission.
Jag önskar vi kunde prata mer men jag ska suga ut en planet.
Säg hej då till Susanne.
Jag trodde du hade fixat dem.
De anar inte vad som väntar dem.
Ame, gasen i botten. Vi måste iväg.
Var kom den ifrån?
Vi är dead meat, killar. Det är kört för oss.
Vi träffar månen! Shit!
Det blir en landning som känns!
Åh nej. Invasionsarmén.
Åååh! Varför följde jag med på den här skitexpeditionen?
Nu ser jag aldrig min älskade familj igen. Jag har förlorat allt.
Och för vad? För jävla Danmark. Ostmackor och öl och skitfotboll.
Ni kan inte ens slå svenskarna. Och idiotiska ordspråk.
Vem fan bor i ett glashus?
Och vem vill ha en fågel i handen? Det är ett skitland!
Danmark...
Jag måste prata med min Gud.
-Var fanken ligger Mecka nu? -Rikta bara näsan mot Jorden, Jamil.
Få upp nävarna i luften, din satans talibanjävel.
Detta är perfekta stället att bygga er vattenutdrivningsmaskin på.
Ni kan inte ta Jordens vatten. Det tillhör oss alla.
-Ni får ju Kurt Maj-dryck i stället. -Ja, för 2000 kronor flaskan.
-Det har vanligt folk inte råd med. -Då får de ju spara.
Det är en kraftig signal på radarn. Det kommer flera ufon.
Det är nämast en hel amé.
Behövs alla för att bygga maskinen?
Mina soldater ska inte bygga något som helst.
Det använder vi slavar till.
-Vi knäpper tjockisen först. -Sikta inte, det är livsfarligt.
Europeiska fredsälskarmes. Stilla! Annars får du bly i din vita röv!
Tyrone, vi kanske ska kontakta grabbarna från FN?
Vem bryr sig? De inkräktar på min måne.
Och de tog med en sandnigger. Vi knäpper dem!
Nu slutar festen. Vi är på väg mot Jorden för att stoppa en invasion.
Det där är ingen fredsälskare. Han är tvättäkta republikan, som vi.
Vilka rymdsvin ska ta över jorden?
Aj!
Arbetet går framåt. Vi är nästan färdiga och är klara om 24 timmar.
-Du har tolv. -Danskarna kan inte jobba snabbare.
Deras arbetsmoral har degenererats av årtionden med offentligt arbete.
Fel svar. - Du där. Du har kontrollen nu. Tolv timmar. Förstått?
Starta klockan.
Hey, kebab!
Detta är vårt hemliga rymdprogram Nuclear Emergency Maneuver.
Det kallas NUKEM. Kolla här. Var ligger nu det där Danmark?
Där har vi det.
Hey, hey, låt de vuxna få kolla.
Då zoomar vi. Hornbak strand. Överklassbröst.
Vi kan nuka allt häruppifrån. De där två vita slynorna.
-Nam-nam... -Ole, vad är det där?
De räknar ner till Jordens undergång.
-Susanne. -Nån har stuckit med din tjej.
Så är det när man är i tjänst. Det är förräderi på hemmafronten.
-Hon har tagits tillfånga. -Ja, och nu nukar vi plattformen.
Det kan vi inte. Susanne är där nere.
Nu ska jag säga dig en sak, Per. Jag har bara haft en vän-
-och det var Gerd.
På en mission i Basra fångades han i korseld.
Jag kunde slutföra vår mission eller rädda Gerd. Jag valde Gerd.
Om Gerd dog hade jag inte haft nån kvar i mitt liv.
Det gick inte. Missionen gick helt åt skogen.
Gerd dödades. 60 kulor. Och allt var mitt fel.
Jag degraderades till sergeant. Jag glömde arméns första regel:
"Missionen före mannen." Men nu kan jag gottgöra det, Per.
Det håller ju inte. Ni for genom det svarta hålet för att rädda mig.
Det var inte precis så det gick till.
Det är helt okej att inte bomba nån. men hur ska vi då stoppa dem?
Det är sant det Kurt Maj sa. Vi är bara ett gäng losers.
Vi har inte nått så här långt bara för att bomba hundratals oskyldiga.
Har vi nånsin haft oddsen med oss?
Hade losers överlevt det vi har gått igenom?
Vi är inga losers. Vi är astronauter.
Det är vi som representerar Danmark i hela universum.
Och Danmark bombar inte oskyldiga människor i en större saks tjänst.
-Jag föreslår att vi röstar om det. -Dansk demokrati.
Vem röstar för att rädda Danmark på ett mänskligt sätt?
-Jag! -Det där är ju heltokigt.
FRIHET TÄNK FORT
-Per, har vi en plan? -Inte alls.
Men jag vet en som kan hjälpa oss.
NY RAS FRÅN SATURNUS TERRORISTER ?
Jag hinner inte med det här. Jag skulle in och se rymdvarelser.
Jag tror att du har gäster, Ib.
Då var det kaffe.
Otroligt. Hur kunde vi låta oss luras?
-Vad gör vi nu? -Låt mig se.
Alla rymdvarelser har något på Jorden som de inte tål.
De kan få influensa och dö. Myggsprej, shampo, tjejbaciller.
DUFO har spelat in allt med rymdvarelserna sen de kom.
Vi har bara 1 1/2 timme på oss.
Stoppa bandet där. Spola tillbaka. Där. Pausa.
-Långsamt fram. -Ska du inte ha en bajer?
-Det är ju öl. -Självklart!
Basra!
Hey, det finns bajer!
De igen!
-Per! -Det är Susanne han vill ha.
Håll dem från kontrollrummet. Locka upp dem på översta däck.
-Ja, men hur? -Bara gör det. Nu!
Utsugningsmaskinen. Vi måste stoppa den. Kom, Ame!
-Var är maskinens kontrollrum? -Där uppe.
Här borta!
Få alla människor så långt bort som möjligt.
-Kom, Susanne. Inte så mycket gnäll. -Susanne! Vi delar upp oss.
Ame och Ole, ni stoppar maskinen. - Jamil, kom!
-Stanna här och fixa dörren. -Ja, okej.
Kom och ta mig, din förvuxna ödla!
Susanne!
Ta den!
Då är det bara tio minuter kvar.
Hey.
Per! Jag kommer nu!
Jamil?
Jamil! Nej!
-Jamil? -Jag känner inte mina ben. Kallt.
Du får inte dö. Du hinner bli dansk. Vi sticker till Jellingstenen.
Du måste träffa Ida Davidsen. Du måste äta smörrebröd.
Per, du ska vara far för min barn. Lille Jamil och Jamilla.
Lova mig att söka upp min fru Nadja och min kusin Ali och farbror Nadim.
Och vackra Dina, min kusin, och hennes barn Hakim och Yassir.
Och deras två fruar. Och Mohammed, min andra kusin.
-Ja, ja. Dem också. -Vänta. Jag har fler bilder här.
Det är ett härligt land
Den har inte gått igenom. Dina bilder stoppade skottet!
Du klarade dig!
Hey, gröngöling? Skål!
Bra gjort, Susanne.
Vi sticker ner.
Vi måste stoppa vattensugaren.
-Vad fan står det? -Du måste få monterat en översättare.
-Du kan låna min. -Okej, men skynda dig.
Billy Bob! Håll ett öga på våra danska vänner.
Där är signalen. Vi nukar dem!
Yiilihaa! Nu får de det hett om öronen!
-Vad håller du på med? -Det kommer en atommissil nu.
Är du galen? Susanne och Ole är i kontrollrummet.
Missionen före mannen. Så är det bara.
Ja, nu är den visst på plats.
Tack. Du kunde gott ha sagt var översättaren skulle sitta.
Varför i helvete kunde du inte ha läst vad det stod?
-Susanne. -Per!
Fan, vad du var häftig där uppe. Jag hörde allt du sa till Ame.
-Susanne. -Jag trodde du var en smart-ass.
Susanne, inte nu. En atommissil är på väg!
Basra!
Arne?
Jag sa att jag bara har haft en vän. Jag har insett att det inte är sant.
Jag har fått två nya vänner och ibland går mannen före missionen.
Okej, tre vänner då.
Spring, för helvete!
Amel
Mig kommer du inte förbi, din jävel!
Amel
Vi kan inte flyga. Han är för tung.
Jamil! Kanonen!
Botten upp eller resten i håret!
Ja! Snyggt!
Yihaa...
Ame, skynda dig. Missilen kommer!
Yiihaaa!
Dårar! Vi har tusentals ufon kvar i universum!
Tror ni inte det krävs mer för att slå mig?
Scheisse.
Grattis!
Ska du inte med hem och se hur palmen slår ut i Oles oas?
För fan, Ole!
Så, så, ni två. Kom ihåg: respekt för traditionerna.
Arne, den regeln gäller inte min kusin.
Kan man verkligen förstå danska bättre med en sån?
Vart går bröllopsresan då?
Vi kan ju börja med Vintergatan och bara följa stjärnorna därifrån.
SUSANNE HAR EN TAJT FITTA!
Jag anade att nåt var fel-
-så jag isolerade rymdvarelserna på ett av mina oljefält och fixade dem.
Det var kamp ända in i det sista, men jag lyckades eliminera dem.
Men nu till nåt helt annat... Vi har alltid varit intresserade av-
-att ge danskarna billig alternativ energi.
Tillåt mig därför presentera mitt nästa projekt:
Resan till solen!
Text: Thomas Jansson Scandinavian Text Service 2009
Vad fan?!
De har ju överhuvudtaget inte följt seriealbumen!
Mr_KeFF™ 2020